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　方萍婚介一世佳缘

　　我们为什么要结婚

　　我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊。

　　为了爱？这是很多人用来结婚的名义。年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚***与爱情有关。

　　在古希腊，充满***地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

　　在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

　　看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。人们还常将现任的伴侣和以前的伴侣比较，这正好犯了婚姻中的大忌讳，越比较越对伴侣不满。

　　社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例***，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；“剩女”难嫁，无疑给各个线上线下的婚恋***机构提供了“揽客”契机，揽来女客，男性自然鱼贯而入，只是“揽客”手段五花八门，剩男剩女们买账吗。自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

　　自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

　　如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不******的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

　　美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为***畅销的作家之一。在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

　　她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都***结婚。不过讽刺的是，美国国土局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的方法就是：他们两个必须结婚。

　　对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

　　和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个***在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

　　写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。她写道：“我对婚姻***深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。当然，单身的老师生活都是靠自己打理，他表示“生病了是***麻烦的事情”。”

　　***后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

　　如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类***重大***实在的几个诉求。

方萍婚介（一世佳缘）

请嫁给一个把你当成女儿宠的男人

　　男士是不会跟女朋友争夺主导权的，他在职场上叱咤风云，在女朋友面前却很乖顺。

　　他对你宠溺有加，吃饭时会记得把你不喜欢吃的香菜一个一个挑出来，记得你的姨妈期并准时给你递上泡好的红糖水。

　　自己的女朋友自己不疼，总会有别人帮他疼。

　　网络上有句话说：

　　“聪明的男人会把他的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气，二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个***的男人都有相见恨晚的感觉。”

　　她和男朋友在一起，总是充当操心的那个角色。

　　台风天来临前夕，惧怕停水停电，她考虑周全，及时蓄水蓄电。因为她如果不把这些都准备好，他男朋友也不会去做，万一真的停水停电两个人就都没办法了。

　　她男朋友经常挂在嘴边的一句话是：“男人就要十指不沾阳春水。”他业余时间***喜欢做的事情是，惬意地躺在沙发上，刷微博、玩游戏，因为他笃定地相信，强悍的女朋友已经把一切都打点好了，万事俱备只欠台风。

　　后来，觉得这段感情太累，选择了分手。她很快遇到了一个对她又是嘘寒问暖又是打来巨款的男生，坚信这辈子就是跟他过了，两个人现在过得幸福甜蜜。

　　而他前男友，不久前也有了新对象。整个人跟脱胎换骨似的，从以前的懒***晚期，到现在的勤勤恳恳。那个口口声声说这辈子不沾阳春水的男人，天天殷勤地帮那个女生洗布鞋、吹头发。

　　应了一句话，“我原以为你生***，直到你对另一个人嘘寒问暖。”你以为他不宠你，是因为他天性如此不咸不淡，其实是人家不够爱你。

　　要嫁就嫁给一个把你当成女儿宠的男人，因为他是真心爱你的：

　　他不会信奉 “君子远庖厨”这种话，他舍不得让你操劳；他不会成天在家翘着二郎腿、喝茶看报、对你颐指气使。

　　他会视你如宝贝，宽容你的小脾气，原谅你的不周到；他会记得你们的每一个纪念日，拿钱给你挥霍，告诉你“你是我的人，我花多少都值得。”

　　网上有人问：“男朋友把你当成女儿一样宠，是一种什么样的体验？”

　　“在他眼里我才两岁，跟他在一起毫无自理能力。 生活中任何困难都不来找我了，好像自己在和超人谈恋爱！有他在，从来没有操心过任何事。”

　　这是感情***美好的样子。

　　萧伯纳说：“在地球上，大约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。”

方萍婚介，一世佳缘

　　我觉得真正的爱情应该是持久的，而不是短暂的。

　　如果时间很短暂，只是一时的迷恋，我觉得那可能就只是欲望。

　　你可能一见这个人就“来电”了，但很快就过去了，明天就把他忘记了，那当然还不是爱情。

　　两个人互相之间也可能都来电了，但是呢，在一起呆了不长时间，就发现了对方的种种毛病，就相处不下去了，你能说这是一段爱情吗？我觉得不能说。

　　就是说一个爱情它生存的时间，应该有一个低的限度，这是爱情之所以为爱情的一个质的保证。

　　如果在这个限度之下，时间很短，虽然当时很热烈，但在双方的情感历程中和人生中没有留下比较深的刻痕，那就只能说是一时的迷恋，不能算是爱情。

　　这个道理我想比较简单，就不多说了。

　　第三点，我觉得真正的爱情应该是专一的，而不是多向的。

　　同时爱几个人，我觉得这不可能，同时对几个人有好感是可能的，但同时爱几个人是不太可能的。

　　这个问题比较复杂，我觉得爱情里面大的冲突就在这个地方。

　　比如说，我的确很爱她，我***爱她，但是我同时也喜欢别人，这种情况实际上是经常发生的。

　　你爱上了一个人以后，你仍完全可能对别的人产生好感，别人对你仍有吸引力，这是一个事实。

　　所以，在爱情能不能专一这个问题上，我觉得***集中体现了情和欲的冲突。

方萍婚介，一世佳缘

　　女人悄悄做这7件事，会让他越来越离不开你...

　　学会欣赏和赞美。

　　关注对方进步和值得欣赏的地方说出来。每个人都喜欢听好听的话，男人喜欢听的是“他很重要”、“没有他不行”这样很给他面子的话；

　　女人喜欢听的是“你很珍 惜她”和“逗她开心的话”，同时在生活中，眼睛无时无刻的不在看着对方的优点，那样的夫妻才是***幸福甜蜜的。

　　学会倾听。

　　取得相互信任和信赖关系的前提。上帝给了我们两只耳朵和一张嘴，就是要告诉我们要少说多听，倾听能让人感到舒服的同时，只有具备倾听能力的人才

有可能找到问题***解决真实的一面，一次可以对症下药。

　　如果不具备倾听能力的夫妻沟通关系其实就是“争对错”的错误沟通模式，家是讲情的地方，不是讲理的地方，家只要一讲理争对错，这个家就会远离温馨和睦，经营家庭其实就是遇到任何问题“没有对错，只要考虑以后怎么更好”就可以了。如果这对高龄老人的“执子之手，与子偕老”可以被称为一段“婚恋传奇”，那么当今社会那些充满铜臭味、荒诞离奇的富豪征婚等乱象则是彻头彻尾的“爱情买卖”。这一切的前提是“学会倾听”。

　　相敬如宾。

　　把爱人想象成你们家暂住的客人对待他。而和赵女士一同受骗的还有北京的王女士(化名)和周女士(化名)。记住“越亲越伤”——亲密度和伤害度是成正比的！不要认为夫妻就能够什么都不顾的那么随意，越随意可能越伤害，“相敬如宾”可是婚姻经营中的一个很高的境界，但是很多人都会说“自己人还搞得那么假”从而不朝着这个方向而努力了。

　　化批评为评价。

　　在有合理化建议的情况下才能评价对方的不足。想要说别人不好，就要不带情绪的给出合理化的建议和意见，给出的建议和一件一定要是“无情绪的”、“可操作的”、“慢慢来的”；这有这样对方才能接受你的建议和一件。批评是主观的，评价是客观的。

　　人们都想知道，有什么秘诀可以令婚姻持久保鲜，让夫妻感情维持在令人欣慰的热度，生活的日子始终开心愉悦。但，关于这个问题，并没有统一的答案。

　　当下真正幸福的夫妻并不是很多，大部分的夫妻都是在“凑合着过”，并没有体会到夫妻关系的高境界“两情相悦的亲密关系”，很多夫妻已经把“过一天是

一天”这样的“乏味生活习惯”当成了婚姻的常态，认为婚姻就应该是这样的，这是一种误解，其实婚姻可以过的更加亲密和甜蜜，只是我们很多人根本没有学过如

何去经营婚姻就开始经营起了婚姻。